Der Ersteller dieser Site übernimmt keine Haftung für eventuell
auftretende Schäden, Schmerzen in der Bauchgegend, Krankheiten
jeglicher Art oder aufkommende Witz-Sucht. Sollten sich eine der
besuchenden Personen in irgendeiner Weise beleidigt,
diskriminiert oder durch frauen- bzw. männerfeindliche Äußerungen
angegriffen fühlen, bittet der Ersteller hiermit um
Entschuldigung.
Ansonsten ist es ihm auch egal.
Ein Mann fährt eine Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit:
"SCHWEIN!!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!
Weibliche Strategie oder: - So sind sie halt, die Frauen... ;-)
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird, und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha! Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen... Ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach??
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Was ? eine Leiche im Kofferraum????
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
wird umstellt. Der Kollege trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und
fragt nochmals:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen,
ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole. (Natürlich war dort auch
keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein
Mitarbeiter sagte mir, Sie haben darin eine Leiche.
(Kofferraum auf: keine Leiche drin)
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie Angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten...
F: Na super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Froesche fur nur 20 Euro". Neugierig
geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein
Plakat haengt: "Sex-Froesche nur 20 Euro. Geld-zurueck-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung."
Die Blondine ueberzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
fluestert dann dem Verkaeufer zu, dass sie einen kaufen will. Der
Verkaeufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und laeuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung
heraus und liest:
1. Duschen Sie.
2. Bespruehen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3. Ziehen Sie Ihre schoenste Reizwaesche an.
4. Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Ueberraschung passiert gar nichts. Veraergert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie
bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkaeufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fuenf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkaeufer bei ihr in der Wohnung, lasst sich den
Hergang erzaehlen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme: "Hoer' gut zu, Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie
es geht."
Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort Kamen Sie
an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?"
fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein
Junge. Männer benutzen sie für safer Sex".
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
"Warum sind da drei in dieser Verpackung?". Der Vater antwortet: "Die sind
für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstags und eines für Sonntag".
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen
sind die ?". "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag,
ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag". "WOW" sagte der Junge, nahm einen
12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE ??" Seufzend erklärte der
Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar,
eins für ..."
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine
Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Ritter: "1. Mein Pferd
soll unverwundbar sein; 2. Ich will unverwundbar sein; 3. Mein
Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee
schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der
Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf
das Pferd ein, dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot." Knappe:
"Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem
Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein
Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich
noch nie gesehen!!
Verblüffend....
aber doch wahr
Gmeäss eienr Stduie von eienr enlgishcen Unviertsität mahct es nihcts
aus, in weclher Rehienfogle die Buhcsatben in eniem Wrot angoerdent
snid, das enizig wihctige ist, dass der estre und lztete Bchusatbe am
rchitigen Paltz snid. Dre Rset kann ein völilges Druhceniadner sien,
man knan es imemr ncoh porlebmols leesn. Deis pasesirt, wiel wir nchit
jeedn Bchutsaben eiznlen, snorden das gnzae wrot lseen.
100(+30) Blondinenwitze
(KEINE persönliche Beleidigung für Blondinen!!!)
(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!
(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist
schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.
(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich
weiß nicht".
(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.
(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
(8)
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"
(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
(14)
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet
das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze
daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den
schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für
Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der
Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät,
kostet 140
Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die
Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der
Verkäufer. "Und
der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und
der
da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas
ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es
heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für
140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da
war
noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
(15)
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
(16)
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
(17)
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
(18)
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.
(19)
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.
(20)
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
(21)
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
(22)
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
(23)
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.
(24)
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
(25)
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
(26)
Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.
(27)
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
(28)
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
(29)
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen
..."
(30)
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"
(31)
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!
(32)
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!
(33)
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
(34)
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!
(35)
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn
sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox"
rettet.
(36)
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb
die Torte in der Schreibmaschine stecken!
(37)
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
(38)
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu
füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
(39)
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu
ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
(40)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen
Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!
(41)
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
(42)
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
(43)
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
(44)
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
(45)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
(46)
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt
gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs
Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere
Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter
umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen
Zettel
heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
(47)
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim
lackieren!"
(48)
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch
wirklich ausgeht!
(49)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten
Blondine?
Einer WAS???
(50)
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
(51)
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel
färbt?
Künstliche Intelligenz!
(52)
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie
versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich
an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
(53)
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
(54)
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
(55)
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
(56)
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß",
sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch
mal!"
Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal
einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
(57)
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck
in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als
das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die
Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren
raus?"
(58)
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas
beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
(59)
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
(60)
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
(61)
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe
ich
aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt
der
Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
(62)
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle
Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"
(63)
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!
(64)
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
(65)
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.
(66)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.
(67)
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
(68)
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
(69)
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken
liegen.
(70)
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich
anzieht?
Heimgehen.
(71)
Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
(72)
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.
(73)
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"
(74)
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
(75)
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.
(76)
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
(77)
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.
(78)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und
einer
Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die
Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"
(79)
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
(80)
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
(81)
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am
Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.
(82)
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"
(83)
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.
(84)
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.
(85)
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!
(86)
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
(87)
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!
(88)
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!
(89)
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
(90)
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
(91)
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!
(92)
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!
(93)
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
(94)
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!
(95)
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr
der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie
einen
Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres
Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter
weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus
dem
Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
(96)
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise.
"Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese.
Antwortet er: "Das ganze Büro!"
(97)
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der
rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
(98)
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin
mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt
nicht mehr auseinander bekommen!"
(99)
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
(100)
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"
(101)
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!
(102)
Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!
(103)
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"
(104)
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
(105)
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
(106)
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff
schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach
Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und
hört "Miau!"
Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund,
geht es
dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine.
Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"
(107)
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!"
"An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich
schwarz.
Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen
doch
schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie
erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen
die
Backwarenvitrine zu kaufen!"
(108)
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte
heute
mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz
lecker!"
(109)
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
(110)
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!
(111)
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
(112)
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.
(113)
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.
(114)
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
(115)
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
(116)
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die
anderen alle wieder zurückfuhren."
(117)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"
(118)
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell,
kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
(119)
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der
Nikolaus,
eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme
Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
(120)
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
(121)
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
(122)
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
(123)
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!
(124)
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
(125)
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
(126)
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.
(127)
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
(128)
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.
(129)
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!
(130)
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
http://www.superlaugh.com/cmas/porky.htm
http://www.superlaugh.com/cmas/santapig.htm
http://www.superlaugh.com/1/day.htm
Zu leben verlernt!
Als sie lachte, sagte man ihr, sie sei kindisch.
Also machte sie fortan ein ernstes Gesicht.
Das Kind in ihr blieb, aber es durfte nicht mehr lachen.
Als sie liebte, sagte man ihr, sie sei zu romantisch.
Also lernte sie, sich realistischer zu zeigen.
Und verdrängte so manche Liebe.
Als sie reden wollte, sagte man ihr, darüber spreche man nicht.
Also lernte sie zu schweigen.
Die Fragen die in ihr brannten, blieben ohne Antwort.
Als sie weinte, sagte man ihr, sie sei einfach zu weich.
Also lernte sie, die Tränen zu unterdrücken.
Sie weinte zwar nicht mehr, doch hart wurde sie nicht.
Als sie zu trinken begann, sagte man ihr, das löse ihre Probleme nicht.
Sie solle eine Entziehungskur machen.
Es war ihr egal, weil ihr schon so viel entzogen worden war.
Als sie wieder draußen war, sagte man, sie könne von vorn anfangen.
Also tat sie, als begänne sie ein neues Leben.
Aber wirklich leben konnte sie nicht mehr, sie hatte es verlernt.
Kristiane Allert-Wybranietz
Tränen
Tränen, die sagen, ich brauche Dich!
Tränen, die bitten, verlaß mich nicht!
Tränen, die über die Wange rinnen,
weil ich dich so sehr vermisse!
Tränen - aus Enttäuschung geweint.
Tränen über Worte die nicht so gemeint.
Tränen aus Sehnsucht, Tränen aus Liebe.
Tränen über den Gedanken,
was ohne Dich bliebe.
Doch wären all diese Tränen nicht geweint
hätte ich es mit Dir
auch nicht ehrlich gemeint!
